你禁止娃“傻玩”,居然会让他错失提高智商、

作者: 母婴健康  发布:2019-11-07

娃儿们一起没一会儿就黏在一块儿“厮打”,你是不是很受不了?想着要把他们分开,警告他们听话,期待他们安静地玩玩拼图、搭搭乐高、看看绘本;

娃儿们在室外追来打去,还时不时伴随着尖叫,你是不是会忍不住大喊:好了好了,你们都给我停下来,不要那么吵;

小家伙趁你没注意,跑到大床上各种蹦跳,然后你要去逮他,他就各种乱窜,你是不是会很惊恐:快给我下来,把床踩脏了,小心掉下来……

我一看不动脑筋地硬来肯定不行~

不过有时候娃嚷着怕黑,很可能只是想要妈妈多陪一会的小借口,这时我们也可以根据自己的精力安排去应对,可以全情陪着,但如果有些娃会因为找借口拖延了睡觉时间、影响到睡眠,也可以适时地拆穿他们的"小把戏"。

从中能学习到如何成为“受欢迎”的人

打闹除了能激活孩子处理复杂运动技巧的小脑,负责认知和决策的前额叶皮质,让娃变得更聪明,它也同时能激活调控情绪的杏仁体。

要知道管理自己情绪和识别他人情绪的能力是非常不容易的。但是在和同伴的打闹追逐中,他们可以完全学习到,因为想要参与到游戏中,想要被玩伴接纳,他们必须懂得轮换角色以及读懂别人眼神中的信息。

每回我去幼儿园接OK下课,总是会留给他半个小时和几个要好的小伙伴玩。起初我的目的很简单,他平时不怎么好动,但下课和小朋友们追来跑去可以很久,那就让他动动,直到后来我才知道这样玩闹的意义其实远大于“动本身”。

他们的追跑中是带有角色扮演的、有暂停环节的……他们有自定的规则,很是精彩。比如有一阵OK他们几个扮演的都是“海底小纵队”里的成员,大家都要听“巴克队长”(动画片里的角色)的指令,他说跑,大家开始跑起来,他说停,大家都得停,他说要抓谁,就都要一起协力抓住某个小朋友。大家嘻嘻哈哈,乐此不疲。

有一次我好奇地问OK,他们是怎么决定谁扮演谁的!万一好几个小朋友都想当队长呢?他有点“不屑”地回答我,妈妈,这个是要经常换换的,不是固定的彩世界平台网址在线登录 1。要不然就不够好玩了。

哈,这一刻,我想起了一个有关老鼠的研究:有两只老鼠经常在一起玩,它们之中很快会有一个占主导地位——更多的时候,它会把另一只老鼠压在身下。平均来说,占主导地位的老鼠70%的时间都能占上风,但是,如果双方都想让游戏就下去的话,它们就必须考虑互惠性,强势的老鼠会假装输掉和让步。是不是很有趣?

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在打闹游戏里,强势的一方或弱势的一方,领导者和被领导者,攻击者和被攻击者的角色都会自发轮换。因为如果强者永远坚持每一次自己是强者,一味彰显自己的强大,那么弱者就会退出,游戏就会结束。

打闹游戏对于娃儿们来说,是友谊和亲密关系的宣言!所以如果小家伙们玩着玩着闹别扭了,大家就会暂时停下、各自冷静,有人需要让步、妥协,有人在当中协调、安慰,有人重新蓄力组织,等到大家都表示愿意重新进入,游戏才会再次开始。这个过程中,每一个参与者都必须有所收获,他们也从中理解了原本我们很难用言语去讲清楚的抽象概念,比如共赢、协作等等。

所以这也是人们为什么会说,如果孩子缺乏打闹游戏的经历,会很难在未来的社交中掌握好进退的分寸。人缘好的孩子对他人情绪有着敏锐的感知和洞察力,无一例外。

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◆ ◆ ◆

孩子从中快乐地获得了自信和力量

请不要再“看不起”孩子的打闹,也不要再拒绝孩子邀请你参与玩闹,那其实有点残忍。《情绪神经学》的作家潘克塞普说,大脑的不同回路处理不同的任务被激活,快乐的感觉就会产生,而任何可以带来快乐的事情,人们都会本能的去重复。

愿我们都能在知道隐藏在游戏背后的深层意义后,陪孩子放肆地“傻玩起来”。游戏开始,孩子们会觉得和大人是一伙儿的,而当大人和他们角色互换,装傻装弱时,他会从中获得自信和力量,也会从大人的示范中了解“强者如何控制自己”

有时候,我们会为自己贫瘠的想象和创造力而苦恼,不知道怎么可以陪娃玩起来,现在想来一点也不难是不?跟随孩子们就好,如果你做了什么事情让孩子哈哈大笑,那就再做一次,然后重复。你可能会说,一直这么玩也会无聊啊,那你太小看孩子和你自己了,简单的抢枕头游戏,也会演变成各种玩法,孩子会不断给你建议和主意,你投入其中,也会灵光乍现。

心理学家维吉尼亚·阿克斯莱说过:在玩乐中,孩子们自己可以造一座大山,然后安全地爬到山顶,向世界大声地宣布:我自己可以造一座大山,我也可以再把他夷为平地,在这里,我最大。

于孩子,那样的感受有多好,不用言说。

现在,有了OK爸的支持,OK每天“想方设法”冲破他爸的阻碍,窜上大床的游戏估计不再会草草结束,我再也不用在一旁唠叨说“你不要那么多限制啦,就让他多玩会儿嘛”,而他俩也尽可以去感受独属于他们父子俩最深处的情感联结和快乐。真好!

OK妈说:

我时常和OK爸说,养个和自己性格截然不同的娃好累,始终要去琢磨他的感知,一切都不会“似曾相识”。所以我很感谢李岩老师把美国著名心理治疗师劳伦斯·科恩的《游戏力》引入国内,解答了我很多内心的疑惑,并且给予了非常有操作性的建议:

孩子总是扭扭捏捏、羞于表达自己怎么办?

常常因为小事发脾气或者不高兴怎么做?

彩世界平台网址在线登录,当孩子面对挑战总是犹豫不前时,我们是一直被动地“等待”下去,还是可以主动做点什么?

……

是的,受益良多。《游戏力》一个系列有三本,除了《游戏力1》以外、还有《游戏力2:轻推,帮孩子战胜童年焦虑》和《亲子打闹游戏的艺术》。我都买了回来,不过当时也做好了“系列书一贯是后面不如前面精彩”的准备,但是看完全套三本后,我很激动,因为水准一点都没有下降。所以诚意推荐给大家,一定记得看看去(要知道在当当网有关它的评论都接近15万条了,但好评率依然100%)。当然大家也可以根据自己的需求择其一二购买:)

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为了方便大家购买,我特地整理了一个书单(不像以往只有绘本,这次也有如《游戏力》这样的育儿书、旅游、家庭整理书籍),专门让当当网做了汇总,大家长按下方二维码进入当当网购物小程序就能看到。当然大家也可以定向寻找自己喜欢的书籍参与活动。

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虽然她还不知道具体的计划是什么,但她决定放手一试。当孩子正在争抢一件玩具时,她先是把两人一起抱起来,欢呼着冲向沙发。三个人大笑着摔倒到沙发上。接着她拿出一把玩具剑假装把自己切成两半,分给姐弟俩一人一半,然后模仿他们争吵的语气说:“你得到心和胃了,我只有肝。不公平!是我先得到妈妈的。”虽然她不能确定这是否有效,但至少吸引了孩子们的注意力。以前,她用大吼大叫来阻止两个人争吵时,从未获得任何人的任何注意力。与此同时,她也时刻观察孩子的反应,确定这样的模仿没有让他们觉得被嘲笑。他们笑得很开心,因此妈妈让这个游戏持续了几分钟,一边玩一边对两人又亲又抱。之后,姐弟俩又进行了一场“拔妈妈比赛”。最后她抓起刚才孩子在抢的那个玩具往屋外跑,边跑边喊:“哈哈,终于轮到我玩了!”

除了以上原因,日常环境里频繁接触电子产品,电视节目的高低音量变化和画面转换也会给娃带来一定的负面情绪,如果恰好看到一些比较奇幻或者恐怖的画面,也会让他们充满焦虑和不安全感。当他们处于黑暗中的时候,这种焦虑的情绪会加重。

OK妈说:

当儿子们用新买的玩具枪伏击刚进门的爸爸时候,我脑子中有一个声音在大声说“倒下,快点倒下!”可是,我还是无法战胜几十年打造的架子和面子,还是站在那里……

在大人看来,2-6岁的小孩子好像每天只负责吃睡玩,开开心心就可以。但其实他们同样要面对很多“学习任务”和“工作”,生活中的改变或者在我们看来平常无奇的小事都有可能引发他们的焦虑情绪:

◆ ◆ ◆

总结:

所以,对于娃的黑暗恐惧,我们最好可以及时干预,帮助孩子尽早走出来。以下几个做法可以试试——

而就算你嘴上不说,心里也会有困惑和着急,“这孩子整天打打闹闹,有什么用,除了傻玩就是傻乐,以后怎么办!”

我循循善诱:“你喝一点试试,看看是不是甜的,如果不是甜的妈妈就不让你喝了。”

帮助孩子理解黑暗,和黑暗建立愉快的体验连结

◆ ◆ ◆

角色扮演游戏特别适合分离焦虑。需要记住两个原则:

3想象力的发展带来了“泛灵”心理

是的,所以我很感谢遇到了《游戏力》一书,让我有机会了解这些。我迫不及待想要分享给大家,希望除了我们自己、帮我们看管小孩的老人、家中喜欢各种评述的七大姑八大姨,还有“热心”的街坊领居们都能看到,不要因为我们成人的无知,让孩子们错失了让他们在快乐中变聪明的机会!

如果大家很愿意听更多一点的游戏解决育儿冲突方案,可以留言告诉我,我在日后会多分享。与此同时,在4月底,我和游戏力团队共同研发的专门针对孩子发脾气闹情绪的课程也会推出,欢迎到时候一起来听哦~

可以跟娃一起在一个黑暗的环境里,跟他一起唱歌或者讲些有趣的故事,让他知道黑暗也可以跟快乐联系起来,在黑暗中也可以很快乐。

如果你和你的家人有这样的担忧,那么完全是“瞎操心”;而如果因此禁止了孩子“打闹追逐”、拒绝他邀请你和他“打来打去”,那么你不仅剥夺了他的快乐,更可能让他错失“变聪明和受欢迎”的学习机会。不信你看——

OK妈说:

无论她怎么解释房间里并没有什么怪物,孩子还是坚持说有。这让她哭笑不得,但她又担心开了灯会让孩子休息不好。

大脑的多个区域被同时激活

大家一定看过动物互相追逐、扭打在一起的玩耍场景。包括大象、狮子、甚至是蚂蚁在内的很多物种,都喜欢这样的游戏方式。

动物行为学家发现,越聪明的物种,其幼崽玩打闹游戏越频繁。因为在打打闹闹中,打闹会分泌“脑源性神经营养因子”。这种因子会滋养大脑,促进大脑皮质和海马体中神经元的生长,而这两个区域负责的是高级学习能力、记忆力以及更复杂的大脑行为,如语言表达和逻辑推理。

在日本的Satuki幼儿园,园长每天开园第一件事就和孩子们打闹半小时。在他看来,这种源于动物那样的自然打闹是非常自然的、高能量的。经过一段时间,他发现原来上课无法安静的孩子,可以很好地集中注意力了,因为这是一种能量的极大释放;而原来敏感的孩子,也阳光很多,他们开始不再退缩,愿意敞开自我。

和大家分享过,我一度很愁OK不爱动、感觉总是不带劲,但是后来我发现只要和我玩“你逃我抓”(我追他、或者他追我)、“你吹我倒”(他吹我,我倒在了沙发上,他必须使出大力给我拽起来,然后我坐好了,他再吹)的游戏,那旺盛的精力就会爆发出来!

当孩子和我们玩打闹游戏时,他大脑中,包括负责运动协调、创造力、情感依附能力的神经通路会通通打开,大家都知道,脑细胞之间联结增多,就几乎等同于智力提高。

进化生物学家Marc Bekoff的研究更是指出:打闹游戏中的无法预测性也进一步增加了大脑皮层中神经细胞之间的交换连结,如此也就更能提升娃的应变能力。

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对付冲突从来都是很累的,需要动脑子去想“脚本”,要先隐藏自己的想法绕弯子,但慢慢的我会发现,如果一旦形成一种“游戏式”的思维定式,碰到冲突场景就假想出一个绘本里或动画片里看过的场景,和娃儿做个游戏,基本冲突全部能一一破解。

最后我和OK一起探究了让他产生害怕的事物的真实样子,"如果你还是害怕,你可以打开灯看看是什么。"

原标题:你禁止娃“傻玩”,居然会让他错失提高智商、情商的机会!

我继续不情愿地说:“那我什么时候能来接你呢?”

朋友小米跟我说,3岁的儿子一定要开着灯才肯睡觉,因为会“怕”,你问他怕什么,说是“怕黑,有怪物”。

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“我不要去上班!我会很想你的。”

很多孩子在有过被鞭炮或者打雷惊醒过的经历前对黑夜并没有太多的认知,但就在一定的年龄段(往往是已经有了一定的认知)当他突然在某个夜里惊醒过来时,他会对周围漆黑一片、爸爸妈妈不在身边的情况感到陌生,他不知道接下去会发生什么,他会担心“鞭炮声/打雷是不是又会出现?我醒来的时候是不是又一个人?周围是不是又是黑漆漆的?... "

……

我捂住胸口,做出很夸张很痛苦的表情:“啊,小卫士宝宝怎么一下变得这么厉害了,啊,我被它打得好痛啊,受不了了,呃~呃~”

对于孩子来说,妈妈的陪伴和爱永远是“治愈”黑夜恐惧和焦虑的最佳良药!

昨天和OK爸提起今天要推送的内容,原本以为他会和以往一样只是听一下,随口附和两下就结束了(没办法,男人的脑回路就是和我们不一样,给他们看点育儿文,除了少数男同志,大多是不会点开看的彩世界平台网址在线登录 8),却没想到,他听完沉默了几秒,然后认真地回应我:真的蛮有道理、也很有意思,娃的很多行为大人看看淘气、无聊、没有意义,但今天听你讲才发现是大人“小看和轻视”了,更不会想到还和智商情商都有关系!

“那现在细菌宝宝怎么说?”

但妈妈也会及时地给于拉玛安全感,告诉他:"别慌张,难道你真不知道妈妈到底有多爱你?妈妈会一直陪着你,哪怕她现在不在你身边。"

在游戏里,孩子成了身体的“小主人”,成了指挥这场“卫士大战细菌”的“将军”,并且收获了“胜利果实”,对孩子来说,重新获得了掌控力,也消除了对抗和焦虑感。

很多时候我们会以为是那场雷、那场鞭炮把孩子惊吓到了,孩子的表达也会指向这些,但实际上他内心真正害怕的是半夜醒来后独自面对黑暗的恐惧。

娃儿不肯吃药,本身身体不舒服,也自然容易状态不好,而大人们有意无意表达出来的紧张和焦虑造成的压力也会让他们感到害怕,这时被强迫着吃药,孩子的抗拒感会非常强烈。而一旦有了抗拒,讲道理的方法是基本行不通的,因为一切的努力在孩子看来都是为了说服他。

虽然朋友跟儿子反复确认"不会再有鞭炮声了",但她还是需要等到儿子完全睡着才能离开,如果因为有什么事需要走开一下,儿子就会在房间里大喊着要妈妈,甚至要爬起床去把妈妈叫回来。

2. 当大人还是演“大人”时,这时候的大人其实是“小孩附体”,需要把孩子的表现搬到自己身上。当孩子看到爸爸妈妈竟然像个蛮不讲理的小孩,他便会试图来应对这个麻烦,而应对的方法往往是参考你之前教给她的,比如给你讲道理,安抚你,亲亲你。这个时候,孩子的掌控感和自信心得到了充分满足,焦虑情绪也得到了极大缓解。

面对爸妈的情绪,他们也会焦虑。别看娃小,他们也会有自己的思考,当我们生气惩罚他们的时候,他们会害怕我们会不像以前那么爱他们。

比如OK有一段时间赖床,我就会和他玩睁眼的游戏。假装我是他的眼睛:“我的小主人,我是左眼,麻烦让我睁开吧。”OK听到了就会把一只眼睛睁开。然后我依法炮制让他睁开右眼。有时他左右不分,我就会抗议:“错了错了,小主人,我才是左眼,快把我也睁开吧。”这样几下以后,他基本也清醒了。

>>>黑屋子里的故事:黑夜也可以是快乐的!

“那小卫士宝宝怎么说?”

这个游戏我小时候也经常玩:用手对着灯光做出各种形状,帮助娃理解物体是怎么产生影子的,可以让他们更好地理解黑暗:

还是摇头。

在OK被书影吓得一晚上没睡之后的第二天,我早早地就和他打了招呼。

就像前面提到的李岩老师刚做爸爸的时候也是典型的“威严父亲”,当他多年前第一次读到《游戏力》时,他隐约觉得应该改变一下。

虽然我们询问原因娃儿未必能说清楚,但他们的表现就是可能在半夜哇哇哭醒或是吵着一定要妈妈陪着睡觉。

《游戏力》的译者、游戏力工作室的创始人之一李岩老师说起自己的女儿上幼儿园时,也有过严重的分离焦虑,他用的应对方法是角色扮演。

其实在第二天OK在灯影下又看到了那个影子时,他就已经释怀了一大半了。

娃儿到了2-3岁后,他们的沟通能力和抵抗能力在并行增长,在他们能更多地表达出自己的想法、要求和心情时,也更多地会提出明显“不合理”的要求,比如要多看几集动画片、非要在饭前吃那块巧克力... 不答应就发脾气。

每个孩子对于黑暗恐惧的程度不尽相同,一些比较敏感的娃可能会表现得比较严重:他们会无时无刻地需要大人的陪伴,入睡也会变得无比困难,他们会想尽办法拖延入睡时间,不停地呼喊妈妈。

“要啊!” “那好,那我们把它请出来吧”(我跑去厨房重新冲了杯药)

有蛮长一段时间,我对于孩子在睡前特别黏我都理解为他不够独立。后来搜罗了很多资料,得到的最新研究给了我明确的答案,和独立不独立无关,如果娃没准备好那就再等等(具体有关何时分床睡,我会专门在四月“孩子那些敏感、慢热、害羞、害怕的时刻”讲座中详细分享)。

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但我并不打算夸大描述令他害怕的东西,我只向他解释他遇到的情况到底怎么回事:"黑暗让我们害怕是因为我们看不见看不清周围的东西,你的想象力会让你想出不存在的东西,爸爸妈妈小时候也一样害怕呢。“

不过如果以游戏力的思路,把“如何保持公平”的问题变成“如何一起玩得更happy”,就不会把自己绕进局里了。

另外,用一些小游戏让怕黑的娃儿更好地了解黑夜:

当娃儿来找妈妈求助时,怎么回应也是很难,帮和不帮都有利弊。

>>>影子游戏:影子是这样产生的!

我立马大声宣布:“这个药可以给小卫士补充能量,让他们变得强大,打败细菌宝宝。而且~小卫士还很爱喝这个口味,因为是甜的,你要不要让它试试呢?”

这些想象产生的恐惧都会让他们不敢睡觉。之前我在朋友圈分享过,有一天夜里我听到OK小声哭,问了才知道他把飘窗边堆起来得书本当成是什么可怕的黑影了,我当时安慰他那个"黑影"只是书。但没想他还是怕得整晚没敢睡,硬是睁着眼睛挺到天亮了确认是书后才放心睡着。

2-3岁是孩子情绪控制的分水岭,两岁前更多需要满足,两岁后更多需要技巧。(具体是什么技巧,今天文章的内容会分享)。

如果你家娃儿也有“怕黑”的情况,今天文章的内容可以帮助你理解他为什么总说“怕怕怕”,可别再一意孤行地“锻炼”娃儿的抗黑能力了。

“你知道生病为什么我们会难受吗?”

妈咪OK

我立马脑洞打开:

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有一回支气管炎,有个药必须得吃,无论我如何耐心跟他解释:“这个药一点都不苦,甜甜的像橙汁,你不是很爱喝橙汁吗?”他就是拒绝。

他们要学会自己吃饭、进行如厕训练,会有对自己是不是有足够自制力完成的焦虑。(如厕训练中的宝宝还会焦虑自己能不能控制住尿床);

今天具体讲三个例子来给大家示范一下。

有个朋友的四岁儿子就是这样的情况,之前睡眠一向很好,有一次晚上睡觉被一场鞭炮声吵醒后,他就没法独自入睡了,晚上一定要开灯睡,要爸妈陪着入睡,睡前还会反复地询问爸妈:

“我们身体里住着小卫士宝宝,他们负责保护我们的健康,但是有时候因为我们没有注意,就有很多细菌宝宝进到我们的身体里,细菌宝宝多了就会生病就会让我们难受。现在小卫士宝宝正在和细菌宝宝打战,但是他们的力量还不够,还需要你的帮助。”

当娃表示害怕,寻求帮助的时候,妈妈们一定要及时响应和安抚,肯定他们的感受,并且告诉他们现在非常安全,我们不会离开。而不是说:“这有什么好怕的,根本就没有怪物。”

“我吃完晚饭,你就可以来接我。”

当他对黑夜这种不可预知性感到害怕时,这种体验让他觉得既糟糕又恐惧。

这个时候我模拟小卫士宝宝装作很虚弱的样子:“啊,累死我了,细菌宝宝能量太强大了,我快打不过他了,小主人,你能帮帮我吗?”

在白天,这些焦虑很容易被转移,因为对于娃来说,比起坐下来思考,外界的诱惑真的是美好太多了。

先让OK缓和了一下,吃完中饭,等他抗拒的情绪过去了,我便和他开聊:

1 成长的焦虑在夜晚被放大

这个方法也特别适合培养孩子的同理心。

经常使用这种吓唬的方式,也会在娃的心理投上阴影,当夜深人静的时候,娃会害怕这个大怪物来抓他而不敢轻易入睡。

和“无理要求”总是同期存在的大难题就是“拒绝配合”。本身这个阶段咱们对他们的要求在慢慢提高,比如会要求他们自己穿脱鞋子、玩好玩具要收拾、吃饭要控制时间... 但他们总有一万种方法不配合。

他们也要学会面对自己的情绪,消化愤怒、嫉妒等负面情绪,处理自己和家人朋友的关系……

我终于倒下了。

"你要乖乖的,否则大怪物就会来抓你"。

OK喝完药,问我:

另外,当娃不听话的时候,我们可能会采取恐吓的方式:

OK想了想了,在我的积极配合下终于小小地喝进了一口,然后问我:

之前也有妈妈和我说起过孩子因为半夜一场打雷醒来后也发生了类似的情况。

早前我曾和大家分享过应对两岁前娃儿的情绪还是应该以满足诉求为主《为什么说两岁前的娃怎么“宠”都不为过?》,但到了两岁后,就进入到另一个阶段了。

我先肯定了他的感受:"窗帘边的书看起来是黑黑的影子是么,这确实会让人害怕。"

第四天,她突然决定扮演自己。我纠结着“是否该扮演一个成熟的大人,利用这个机会再对她强化一些道理呢?”但这显然不符合游戏力的原则。所以我还是投入了游戏:

就像前面说的,黑夜恐惧的背后是焦虑和不安全感。所以消除黑夜恐惧最有效的办法是,给到孩子足够的安全感。

第二天,在幼儿园门口,真实上演了头天的游戏:我黏着她,而她给我讲要上班的道理。最后,拉钩,亲一亲,她自己就大踏步地跟着老师进去了,反而是站在门外的我,心里空荡荡的。

长久以往,就会陷入一个恶性循环:害怕睡不好焦虑更加害怕,甚至引发更加严重的睡眠问题。

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"我怕,怕鞭炮。"

“爸爸,你要负责去上班,我要负责上幼儿园。”女儿一脸坚定地说。

所以白天从动画里看到的怪物的图像或者睡前故事里的龙,他们也许会认为这些东西是真实存在的。特别是到了晚上关灯后,他们的想象力会更加活跃,在他们的小脑袋中,这些东西都可能突然出现在阴影中来吓唬他们,窗外的灯光在卧室墙上投下的阴影也会被他们想象成怪兽,偶尔的叮当声会被他们认为是什么可怕的东西发出的声音……

最早我在尝试着使用游戏力的方式时会觉得“烧脑”,因为自己平常不算会玩,从小也比较缺乏幽默感。但慢慢的,我发现游戏力是种思维模式,一旦形成,就像套固定模板,日常生活中也会更加注意收集素材来填补到自己的游戏库里。

这也是为什么有些娃晚上入睡前,一定要开着灯或者开着门透个缝。

李岩说,那次的“倒下”与否并不重要,重要的是要不要改变自己几十年的固执,这肯定是世界上最困难的事,也许只有为了生命中最重要的人,我们才有力量去尝试。

介绍:妈咪OK,港大教育学博士创办、美国幼儿教育协会成员指导。关注0-6岁宝宝大脑科学、智商情商。

妈妈们可以根据自己的想象力创造新的游戏。

作者:妈咪OK,港大教育学博士创办、美国幼儿教育协会成员指导。关注0-6岁宝宝大脑科学、智商情商。

两个孩子吵了一整个下午了,耳边又响起了外婆当年的警告:“早就告诉你别急着要老二!”

更重要的是,我这才第一次知道2-6岁的娃儿们经常害怕黑夜,不仅仅只是我们大人理解的“怕黑”、“胆子小”,它的背后是娃儿们一系列情绪的积累和成长的压力。原来,娃从两三岁开始,他们看似每天无忧无虑,但已经开始有着不为人知的“焦虑”了!

这里我具体会说喂药的例子,这对很多妈妈来说是件超折磨的事。但看完,大家会明白,其实不单只是喂药,稍微转变一下,方法也同样适用于“孩子不肯刷牙”、“孩子不肯起床”、“孩子不肯吃饭”等常见难题。

但是到了晚上,夜深人静的时候,没有什么东西能够干扰到他们发散的思维了,这时候,即使平时非常自信胆大的孩子也可能变得没有安全感。这会让他在面对黑夜时产生恐惧心理,表现出来就是怕黑、不敢关灯、要妈妈陪,等等。

用“打败病毒小游戏”搞定吃药

有些娃儿平常睡眠比较好,但会因为某次特殊经历之后,晚上突然会变得得黏人、不愿意自己睡,甚至半夜惊醒。

“手足相争”的大宝和二宝

我们可以做什么?

“小卫士宝宝说:哇,这个药好神奇啊,我的身体又充满能量了,谢谢小主人。”

肯定孩子的恐惧感受,不否定不夸大

看到我“奄奄一息”的模样,OK已经乐得咯咯笑了。

小拉玛因为害怕黑暗而不敢一个人睡觉,一直在呼喊着忙碌的妈妈。妈妈听到拉玛的哭喊进来,首先是告诉拉玛"千万别慌张,妈妈有时候真得非常忙。"甚至直接跟他说"快点儿停止你的‘拉玛式小把戏’吧,耐心等着妈妈。"

这位妈妈一开始遇到类似情况总是用发脾气和吼叫来处理而难题,但毫无用处,然后用游戏力的思路,在两个孩子看似冲突激烈的背后看到了各自的需求,于是找到了化解了两个孩子之间的矛盾的方法。

2-3岁的娃想象力就已经非常丰富了,再大一点的娃还会把一切事物都看作是有生命、有思想、有活动能力的。瑞士着名心理学家皮亚杰曾经提出,3-6岁的孩子普遍存在一种独特的心理现象———泛灵心理:这个时期的孩子把所有的事物都视为有生命和有意向的东西的一种心理倾向。所以我们会看到他们跟自己的玩具、跟墙说话……在5、6岁前,他们很难分清梦境、幻想和现实三者的区别。

幼儿园门口的“生离死别”

2 独自面对黑夜的糟糕体验会产生暗示

“现在小卫士宝宝怎么说?”

其实,没有孩子是生来就怕黑的,怕黑是一种后天在大脑里形成得概念,娃害怕的更是他在黑暗中想象出来的"怪物",而这背后是娃想象力飞速发展,以及认知能力有限带来的焦虑。

角色扮演,化解分离焦虑

他们要学会在白天和爸爸妈妈分离,和照顾他们的人待在一起或者去上幼儿园,要忍受分离焦虑;

短暂的休整后,她开始思考:孩子的任何行为,都是在给大人传递某种信息和诉求。所以孩子也许是想要我对他们给予更多的关注?也许是害怕我更喜欢另一个?也许弟弟是因为做不了姐姐的事感到挫败,而姐姐因为弟弟的成长感受到地位受到威胁?

永远是“治愈”黑夜恐惧和焦虑的最佳良药

所以,游戏力给我们的不只是具体实操的方法,更是给到我们一种新的态度,而新的态度可以创造更多新的思路,帮助我们在育儿的路上更从容和有信心。

在《穿红睡衣的拉玛》里刚好就有一这段:

在游戏里,妈妈不再是“审判者”的身份,不再把重点放在判断谁对谁错、维护公平上,而是先从身体接触上给到孩子亲密感和安全感,然后用游戏的方式,把孩子的心声(想要占有妈妈更多的爱)和现实的矛盾(妈妈不可能真的分成两半)演绎出来。让孩子在这个过程中体会到自己的猜疑多么“可笑”,也在游戏里和妈妈重新建立起了连结,增强了亲密感和安全感。

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1. 当大人扮演小孩的时候,一定要遵照孩子的表现,演得更夸张,而不要试图去扮演一个乖小孩让孩子“就范”。比如妈妈演孩子,缠着孩子不放:“就不让你走,就算我不吃饭、不洗澡、不上卫生间,我也不管,反正我就不让你走!”同时注意语气一定要轻松好玩,不要让孩子觉得你在嘲笑他。一般情况下,那个平时黏着人不放的孩子,很快就会嘻嘻哈哈地扭身逃走。

我女儿是2岁8个月开始上幼儿园的。头三天的新鲜劲一过,第四天就在幼儿园门口上演了“生离死别”。这天晚上接她回家的路上,她就主动发起了“上幼儿园”的游戏,并且要扮演爸爸。如果按照以前的思维,我一定会扮演一个懂事的小孩,在幼儿园门前主动与爸爸告别,然后高兴地跟老师进去。但是按照游戏力的原则,我就该扮演一个哭闹黏人的小孩,而且要演得够夸张。当我这样演的时候,女儿竟然活灵活现地背出了台词——早晨我对她说的话:“宝贝,我一定会来接你的。等你吃完晚饭,我就会站在门口等你,然后咱们一起去游乐场。来,亲一下,我去上班了。”亲完我,她转身就走。

看到我端过来,OK本能又捂上嘴,但我明显能看到他眼里还是有期待,因为这次他并没有身子往后退缩了。

我不是“审判官”,我是你们的“玩伴”

看着儿子一如既往地转身去做自己的事了,我仿佛听到他们在说“就知道会没意思”。

一想到这些,这位妈妈简直想发疯尖叫。

比如我有时会和OK玩“装死”游戏,他来叫妈妈的时候我故意“装死”不理他,等他叫过很多遍的时候我才和他说话,然后告诉他:“你看你叫妈妈很多次妈妈才理你,你心里是不是不舒服?所以以后当妈妈或者别人叫你的时候,你是不是也应该及时回应?”这样说过以后,大人叫他的时候他“不理不睬”的小毛病就注意多了。

我自己也深深地经历过这些很现实的困扰。因为OK一直是个比较敏感和有主意的娃儿,泪点又比较低,所以我面对OK的情绪问题会更多些,这也逼得我一直不断在寻找方法、升级技术巧去处理好这些情况。

姐弟俩一起追来,刚才还在相互争斗的对手,现在组成了联盟一致对外。

这个处于认知发展期的三岁小娃儿立刻被这个问题吸引了。

3

这一点我感同身受,当我的“游戏库”越来越丰富,能更多地用“玩”的方式来和他沟通时,在他眼里,妈妈成了一个“有趣”的人。当我发现其中的乐趣和好处后,我也更乐意去做得更多。

她意识到两个人冲突的核心是:每个人都觉得另一个得到的比自己多,大的觉得小的是入侵者,小的觉得大的总以大欺小,等等。

分离焦虑几乎是每个孩子都会碰到的问题,尤其是刚开始上幼儿园,不少娃儿会比之前更黏人。

这类方法和思考,也适用于“孩子早上赖床,死活不肯起”、“孩子各种磨蹭,就是不搭理你”等常见难题。

家里有二胎的妈妈少不了要面对老大和老二之间争风吃醋,吵架打闹的冲突情况。

OK这时情绪已经很放松了。我趁机引导他:“我们要不要帮帮小卫士呢?”

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OK小的时候吃药都还行,但有一次被一个冲剂类的药给恶心到吐了一地后,从此他一看冲泡在杯子里的药便一概拒喝。

我一边卖力演戏一边让OK继续喝药:

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大出意料的事,那个时刻我虽然还是感到尴尬,但很快,一种更强烈的喜悦取而代之。

所以,如果要想平安祥和地把事情做完,唯有把娃儿的焦虑和紧张放下,借助轻松的、玩游戏的方式,在游戏里让孩子理解到吃药对治疗疾病恢复健康的“原理”到底是怎样的,效果可能会完全不一样。

几乎所有的爸妈都经历过,对付娃儿的过程中“事情不按自己预想的方向走”的 “不爽”或者说”为难“时刻——原本想好好讲道理,做个不吼娃的好妈妈,结果讲了半天跟对牛弹琴一样,发现娃儿就是个无赖,于是来火;一点火娃儿就哭,娃儿哭得地凶听的人就越火大,于是终于扯开嗓门武力镇压... 镇压完之后又觉得自己疲惫极了,心情down到极点。

几天以后,儿子再次给了我机会。当时我的感受是:跳楼的决心应该也不过如此。

“小卫士在说:小主人可以再给我点能量吗?赶紧再给小卫士宝宝补充点能量吧。”

戏精上身,让孩子乖乖“从不肯”到“配合”

我假装还是不放心:“真的吗?那我们拉钩。”

——案例引用自劳伦斯·科恩《游戏力》

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