课程主题:当小孩子“打人”该如何管,背后原

作者: 母婴健康  发布:2019-10-18

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建立一个沟通的渠道(如:睡前沟通)。

教会孩子树立界限很重要,否则其他方法都是治标不治本。

你将学习到:

3岁以前很多时候各玩各的,3岁以后慢慢开始有交集,孩子都有当下的能力,还不能满足多人玩耍,处理多需求。5岁以后开始好转,开始可以多人玩耍,处理冲突。

Ø  尊重孩子的需求

用“角色扮演”游戏,通过示范的方式提升孩子的情绪认知能力。角色不仅仅限于示范的“医生与病人”,可以自由设定各种不同角色跟孩子一起体验不同情绪。

不要去理会,去做别的事情;

在这个时候,不要去揪问题发生的起源是谁,要去关注孩子当下的感受和需求。

原标题:今日限免 | 如何帮助孩子正确表达情绪?

场景:处理戏弄、嘲笑,朋友间的冲突时:

3、重视道歉的过程

3、如何在游戏中教会孩子更加正确的情绪表达方式?

你可以听听他的想法,或许可以找到折中的办法。

三步走:

责任编辑:

妈妈帮忙一起想解决办法:鲍比帮妈妈做早餐,妈妈帮鲍比熨烫衣服。

4、当彼此都平静下来的时候,我们再去解决问题(抚摸)。

4、父母需要用什么样的语言形式,才能帮助孩子具体理解情绪?

《鲍比如何说》这本书主要是:专门为孩子所写的两本书《鲍比如何说,妈妈才会听》《鲍比如何说,朋友才会听》,站在孩子的角度,用非常有趣的讲故事的形式,去带着孩子去思考,如何讲话效果会更好,如何交流才能有一个好的结果。

(2) 教会孩子立界限:

今日限时免费课程已更新:如何帮助孩子正确表达情绪?

描述性的赞赏:你成功了,你告诉了妈妈你的感受,你和妈妈一起想办法,一起相出了好主意来解决了这个问题。

今天的分享就到这里,如果你孩子有 打人或被打现象,可以去听一下LULU老师的课哦。

2、在游戏中用什么样的游戏方式,帮助孩子建立关注他人感受的意识?

2、如果这件事情是经常发生的,尽量让他不升级,及时站出来帮助他们表达感受和需求;

2、帮助孩子进行情绪梳理

谈到感受和需求:

平时在玩的时候,父母需要有意识地教宝宝如何正确地表达友好。比如,去抱抱娃娃,教她去亲娃娃,她要摸娃娃时,我会边示范给她看,边说,“轻轻的,温柔的”。平时见到朋友来家里玩,教小孩挥手说,嗨,来打招呼。这些示范其实就是在教宝宝,当她们语言还不完善,但他们想表达的时候,怎样的动作才是正确的。

孩子的行为背后,往往有很多原因的。孩子当下的情绪往往可能因为往日的积累。

这是很多父母,包括我自己都会容易忽略的。面对孩子打人,我最关注的是弄清楚谁的错和教育孩子,却忘记了道歉。其实这是非常重要的一个环节,这是让孩子学会,要对自己的行为负责,同时也让他们明白,做错不怕,但需要学会道歉。

进一步:角色演练示范,用玩偶代替角色,对这玩偶进行演练。

Ø  如果宝宝已经很生气,先让孩子平静下来,然后我们可以帮助孩子说出感受(如果是大点的孩子可以询问她的感受),“你很生气对吗?非常生气,这么大的生气!”,边说可以边比划个西瓜样子,对于小宝宝来说,生气程度用大小来表示更加直观。

聊聊开心的,不开心的。

若孩子和别的孩子闹别扭的时候,必须同时表达两个人的感受,说出两个人的需求。

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小孩子都是很自我的,物权意识也是很强烈的,如果他不愿意分享,那么不要强迫他,让他决定自己的物品怎么处理。父母尊重他,他才会尊重自己,他会明白自己是很重要的,他可以不被强迫分享,也不能被打。

画面三:好朋友之间发生矛盾了,观点不一致时

孩子被打心情本来就不好,他需要你看到他的委屈,而你的说教和责骂只会让他自我否定,于事无补。 等孩子情绪稳定心情好转之后,父母可以在家跟孩子玩相互攻击的游戏,在游戏中用行动告诉孩子如何拒绝攻击。行动教育肯定会比语言教育的效果来得好。

两个外星人角色的形式对比进行讲述:

大家注意看下哦,主题中的“打人”我用了双引号去标注,为什么呢?

二、如何提升社交技巧

要注意观察孩子的情绪哦


Ø  如果宝宝没有生气,只是在表达友好却下手过重的话,我们可以和孩子说,“你是希望和你一起玩对吗?你可以这样告诉她。”然后示范给宝宝看,比如我家是边挥手边说嗨。这个行为是在认可宝宝所谓的“打人”其实是在表达,只是我们需要告诉他们如何用正确的语言或者动作表达。

在这个时候,不要去揪问题发生的起源是谁,要去关注孩子当下的感受和需求。

最好的处理方法就是,马上把宝宝移到一旁,用平静并且坚定的语言,看着孩子的眼睛和他说,“不打人,打人会让他人受伤”,来进行制止。这里最关键的是要让宝宝可以停止正在进行的活动,这样才能认真听我们说话。

茉莉:也许你可以做一些事情来解决这个现状。

三步走第二、帮助孩子进行情绪梳理 

告诉孩子,并不是你不够好,而是应为对方不了解你,那是对方的一个习惯而已。(给予孩子肯定,提升孩子自信)

例如:在我们的传统文化中,我们总是为别人着想,认为别人很重要。这就是界限不明确的表现。

茉莉:孩子,不行,你必须去上学;

1、明确地表达自己的立场

偶尔发生可能不管,但如果经常发生的,有一方经常处于弱势的或者强势的时候我们就要去干预了。

3、孩子“被打”了我们怎么办?

研究表明:无视别人的某种行为,可以有效的介绍某种行为。

面对孩子的打、推人时,必须肯定的说:伤害别人是不对的,你必须用语言表达,而不是用拳头。

角色一:一个不考虑别人的感受,用一种攻击性的、对抗的方式去与人交流;

因为我们这样的表现,会让孩子错误地以为自己“打人”的行为原来是可以得到关注,让父母和我进行互动的方式。那以后,她出门,看到自己喜欢的孩子,想要得到关注就会用同样的方式。

社交技能是可以去提升以及练习的。

制止后,我们需要根据孩子的情况进行处理。

把关注点更多的放在实现和解决问题上。

一起探讨话题有:

小学阶段,帮助孩子建立更好的处理人际交往关系,释放压力,会直接影响孩子的成绩和人格的建立。

那么在面对小孩子“打人”如何处理?

  1. 处理戏弄嘲笑

  2. 融入伙伴当中

对于打人或者被打,我们都要分清楚是偶然还是经常~

“你永远也无法想象,当沟通双方共同努力去解决问题时会想出哪些好主意”

5、其它,自由探讨。

鲍比:但是没有人喜欢我;

为了避免孩子打人或被打,最重要的是,教会孩子立界限,怎么做呢?两个方法:

亚里士多德说:教育的三个原则:中庸、可能、适当

(1)日常生活示范:

关于社交的关系我们不干涉,但并不是不干预。

1.如果你在场

充当支持者、媒介的角色:帮助孩子把他的需求表达出来,并且用孩子的口气/角度进行表达。

首先去判断这件事情:

鲍比表达了他的感受:非常想穿这件衣服

1、明确地表达自己的立场


我们今天的分享结合大V妈妈课堂中LULU老师的直播课程:-“为什么你的孩子经常打人或被打?”,与“如何说孩子才会听”相关内容进行。

因为这种表现往往是存在语言的发展不成熟,不能很好的表达自己的感受/情绪时,我们要做的是要:积极倾听以及回应他的感受。

话题三:我们家孩子不打人,但“被打”了我们怎么办?

茉莉:那是他们还不熟悉你;

我总结了两点,第一点:3岁前或者3岁左右的宝宝的语言表达还不成熟,不能很好的表达自己的感受/情绪,有时候打人是他对某种需求的表达方式,他可能不知道除了通过“打”其实还有别的方式用来表达需求。

4、当彼此都平静下来的时候,我们再去解决问题(抚摸)。

1、是否是偶尔发生的,没有人生伤害时,可以不管,

方法:忽略---自嘲——做点别的事情/转移注意力

4、平时如何防患于未然-教会宝宝如何表达友好?

解决办法:

因为很多时候宝宝用手去拍别人或者我们所看到的打,并非真的是去打人

解决思路:

再要告诉他:“小朋友/爸爸/妈妈是用来爱的,不是用来打的,如果你想……你可以告诉他……”通过这样的方式来告诉孩子要尊重别人。

画面二:妹妹擅自用爷爷送给他的最喜欢的蜡笔

另一种家长会是另外一种极端,一看到孩子打人,就觉得特别气愤,于是也会打他,或者教训他,希望通过这样的惩罚让孩子记住不可以打人。但对于3岁之前的孩子,这样的行为有点高估了他们的理解能力。对于他们来说,他们还不能明白“惩罚”的意思,相反,我们父母的行为本身在给他们进行一个错误的示范,让孩子学会了“原来就是可以打人的,因为爸爸妈妈也是这么做的。”

初步:你要和人家说呀,你要主动表达呀。

事后你知道孩子被打了,有些人可能会这样做:劈头盖脸骂孩子没出息,或者马上说教给他支招。其实LU LU老师建议的做法也是你最需要做的是:倾听、陪伴、共情。

坚持原则,坚持界限。坚定平和的鼓励孩子去做/坚持

这次课程主题:当小孩子“打人”该如何管,背后原因是什么?

鲍比:不,这红色是我喜欢的,但你可以用其他的。

3、已经升级了,很激烈的时候,把双方分开,首先让彼此都不受伤害;

不需要让所有的人观点都保持一致,很多时候因为角度不同需求不同,我们需要做的是:要先去接纳对方,再去表达你的观点

你只需要做一件事,站出来保护孩子。

面对孩子的打、推人时,必须肯定的说:因为伤害别人是不对的,你必须用语言表达,而不是用拳头。

Ø  尊重自己的需求

这个片段还告诉我们一个启示:不急于否定对方的观点,很多观点是因为角度不同我们的需要不同。

课程分享人 点妈 . 讲师 LULU

为你读诗,公众号

这个行为其实是在帮助孩子认清自己的情绪,让他们慢慢明白自己行为背后的情绪是什么。只有先明白了情绪,才能再学会如何控制情绪。

我们更多的不是说给孩子听,而是要示范给孩子看。

那当孩子被打了我们怎么办?分两种情况

小诗:“当你遇到麻烦,当你感到困惑,放慢脚步,想想清楚。确保你听到,每一个观点。然后再决定,什么适合你。”

因为父母没有教会孩子界限。比如,大人总是强行要求孩子分享他的物品,他会觉得自己不重要,也没有力量去保护自己。

鲍比:我不想去上学了

三步走第三:重视道歉的过程

倾听孩子的心情。

2.如果你不在场

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如果进行了情绪梳理后,孩子还继续有打人的意向,那就可以说,“如果你继续打人,我只能让你去其他地方玩了。”这是很清晰地和孩子表达了,对于不被鼓励的行为,他是需要负责后果的。

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分享一个生活中比较常见的案例:

  1. 表达自己的感受

  2. 表达自己的需求

  3. 寻求折中的解决办法

需要注意的是,事后不要去说教:“你怎么让他打你,下次你要……”因为当你这样做的时候,其实就是告诉孩子他做得不好,孩子感受到的不是你的鼓励,而是否定。你只需要保护他,给他力量,让他知道:自己很重要,是不能被打的。

有时候你会做别人喜欢的事情,有时候我们可能可以共同找一个折中的办法。

这针对小一些的孩子的生活示范

对话:

父母本身也很重要,我们不需要总是牺牲自己去满足孩子的需求,而要学会看到并尊重自己的需求。比如,如果你下班回到家已经累瘫了,而孩子非要缠着你玩游戏或读绘本,那么告诉他:“妈妈需要休息,我只能给你读一本(或聊天),好吗?” 当你尊重你的需求,在家里孩子也会尊重你,在外面他也会尊重别人,不会轻易打人。

妹妹:哦,那我可以用红色的笔吗

2、如果这件事情是经常发生的,尽量让他不升级,及时站出来帮助他们表达感受和需求;

默里告诉鲍比。“当别人对你不友好,你又不知该做什么,别放弃,别让步,来一点新的尝试,你会明白,你会成功。”

所以,从孩子心智发展的过程中出现打人行为是非常正常的,关键在于作为家长的我们该如何引导。

共情不是解决问题,而是给予孩子力量去面对问题、解决问题。

2、孩子“打人”如何处理?

一、如何处理与他人的矛盾和冲突

第二点:长大一些的孩子打人,往往是不知道界限:心理学上有个词叫“界限”,界限就是,作为自己,你不能被侵犯的东西是什么,作为别人,他不能被侵犯的东西是什么。界限告诉我们要尊重自己,尊重别人。

若孩子和别的孩子闹别扭的时候,必须同时表达两个人的感受,说出两个人的需求。

1、孩子为什么会“打人”?

角色二:尊重别人的感受,又用积极的态度去解决问题的形式去与人交流。

话题四:平时如何防患于未然-教会宝宝如何表达友好?

听意境,给予还在灵魂层面、心灵层面的,而不一定是技术层面的。

首先我们先了解下:孩子为什么会“打人”?背后的原因是什么?

画面一:鲍比想穿的衣服,洗了,湿漉漉的,妈妈觉得肯定无法穿

当在引导孩子的不得当的行为时,我们要做的是要:积极倾听以及回应他的感受。除了接纳他的感受/情绪外,一定要告诉孩子,你还希望他之后要怎么做,把正确的方法告诉他。

孩子是通过重复来学习的,如:重复做一个事情,让你讲重复的故事等。

当他们想要表达却无法很好表达自己时,他们第一反应就是使用他们更熟悉的方式,就是身体,于是就会出现我们大人眼中所谓的“暴力行为”-比如打人、踢、咬等等。

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1、是否是偶尔发生的,没有人生伤害时,可以不管,

经常遇到的,孩子1岁半开始,第一个叛逆期~如何帮助孩子更好的去解决这些矛盾与冲突呢?

小孩用右脑来主导的,而语言是左脑的,用游戏、情景来表达的时候更能让孩子接受。

让孩子学会用尊重的语言来说不,来表达自己的观点。

当在引导孩子的不得当的行为时,除了接纳他的感受/情绪外,一定要告诉孩子,你还希望他之后要怎么做,把正确的方法告诉他。

(了解和接纳孩子的感受,能解决就想办法解决,不能解决的也要与孩子有共情)

鲍比表达了他的需求:希望妈妈帮他快点把衬衫变干的方法。

如果孩子突然说今天不想上学了、特别暴躁的时候,我们可能要去思考一些事情,是不是因为白天伙伴有冲突、老师责备、关注不够等等;

《游戏力》的内容

首先去判断这件事情:

上幼儿园时,各种生病时,先要帮助孩子弱化这些焦虑,释放压力。

(成功赢得合作,解决问题需要满足双方的合作。接纳1:满足孩子、爱孩子;接纳2:为人父母的独立的我们)

如何做:家庭里首先要有一个人去改变

讲师:朱芳宜

3、已经升级了,很激烈的时候,把双方分开,首先让彼此都不受伤害;

小诗:两人意见不一致,彼此都来思考,我能做什么,让这件事情寄对你好也对我好。

鲍比:他们不给我机会


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